Como nasce um corno

Depoimento de uma mulher

Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro..
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!


Moral da história ... É assim que nascem os cornos!

EMPREGUINHO

Você acha que é piada? Não! Isso é a mais pura realidade!


Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
>- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduaçãoou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...

Piadas de sogra top 10

1
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4
Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5
A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6
O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos"?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
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9
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

A saúde Juiz de Fora está doente

Assistindo a um jornal da tv mineira, me deparei com uma matéria que mostrava o diretor de um posto de saúde em Contagem que fechou as portas e as janelas do posto na cara de uma mãe que procurava uma vacina contra gripe que foi receitada pelo médico ao seu filho pequeno que sofre de asma.
A má educação do funcionário do posto de saúde não é singular. Nem apenas um privilégio do posto de saúde Contagem. É uma doença que se espalha por todo o serviço público de saúde. E em Juiz de Fora a coisa não é diferente. A má educação dos funcionários dos postos e unidades de saúde é gritante.
Funcionários que acusam pacientes de simularem doenças para serem atendidos em postos de emergência, como se fosse muito inteligente esperar por mais de duas horas para ser mal atendido. Funcionários que negam atendimento alegando excesso de consultas, como se 10 pessoas atendidas em 4 horas seja um número muito grande ou ainda pessoas (e este é o meu caso) que aguardam por uma cirurgia a mais de três anos (não são três meses) e toda que vez que procura uma informação ouve que simplesmente não há previsão, não há uma fila de espera que possa ser consultada. Isso porque para dar entrada no protocolo da cirurgia tive que esperar por 8 meses por um exame.
E aonde vamos parar com isso? Porque a população que precisa de atendimento médico, não pode receber pelo menos um atendimento digno?
A explicação é simples: porque são apenas votos. Quando se aproximam as eleições pessoas inescrupulosas como nosso prefeito, vão à tv, mostrando uma dona de casa com um monte de filhos que mora num barraco num bairro pobre e dizendo a ela que a vida dela vai mudar. Que os filhos terão escola, médico, que ela terá trabalho, cursos de qualificação. Tudo mentira. Depois de eleito, nosso prefeito mandou todos os pobres que ele colocou na Tv para a puta que o pariu e só se preocupa com a construção do seu palacete. E não é só a saúde que sofre.
Para o beleléu vão também a educação e outros serviços. Enquanto nosso prefeito está preocupado em sonegar o seu imposto de renda, as pessoas estão doentes esperando horas, dias e meses por um atendimento que não virá e quando vir será mal feito e com pouco caso.
Uma boa parte da população da cidade (a que não vendeu o seu voto) merece respeito e merece mais do que isso. Merece mais do que a promessa de um hospital que não vai existir e que se for construído será superfaturado e com milhares de reais desviados por alguma empreiteira de fachada ou pior, será usado como isca para captar votos de eleitores imbecis para o nosso governador pegador de misses.
Até quando esta cidade vai ficar parada?

Custódio: compra votos e ainda sonega imposto de renda. Gente Boa!

Li no blog do Omar Peres (clique aqui para ler a postagem dele) que o prefeito de Juiz de Fora está descaradamente fraudando a declaração de imposto de renda.
Uma grande novidade diria eu. Praticamente todos os políticos dessa cidade enriqueceram ilicitamente. O problema é que a Justiça, o Ministério Público, são coniventes e fingem que não vêem. Onde está o processo por compra de votos contra o prefeito? Ninguem falou mais nada. Todo mundo finge que não vê e esse vagabundo já está no poder há tempos. E não vai sair.
Porque a população de Juiz de Fora é banana.
Preferem ver um prefeito enriquecendo nas costas deles enquanto a esposa está grávida e o marido desempregado.
Cada população tem o governante que merece. E Juiz de Fora merece o pior. E tem.

10 motivos que fazem de Juiz de Fora a pior cidade do país

Se houvesse um concurso para eleger a pior cidade do país, eu defenderia a candidatura de Juiz de Fora. E desde já, apresento 10 motivos para que a cidade fosse contemplada. Ei-los:

1 - A população de Juiz de Fora é preconceituosa. E o preconceito se estende a negros,homossexuais masculinos e femininos, forasteiros, pobres e ricos. Palco da Miss Brasil Gay? Conversa fiada. A mentalidade atrasada e caipira do juizforano, aliado ao retrocesso religioso cria o mais medonho preconceito que se pode assistir. Hittler ficaria ruborizado.

2 - Juiz de Fora não é uma cidade para se viver. Juiz de Fora é uma cidade para se morrer. Se um jovem quiser subir na vida, saia da cidade e só volte quando se aposentar.

3 - O povo de Juiz de Fora é mal educado. Não sabe andar à pé na rua, não sabe andar de ônibus, não sabe andar na chuva e não tem muito jeito no convívio social. (este assunto pede uma postagem inteira em breve)

4 - O poder político de Juiz de Fora por si só é uma vergonha. Temos vereadores praticamente com cargo vitalício e fazemos rodízios de prefeitos. E ainda tornamos os cargos políticos hereditários.

5 - O transporte de Juiz de Fora é um lixo. Nenhum ônibus anda no horário. Os motoristas e cobradores são em maioria poços de falta de educação. Quando você precisa de um táxi eles desaparecem e o serviço de tele táxi te deixa na mão dizendo que vai mandar um táxi e não manda.

6 - Nenhum serviço público funciona. O sistema de saúde está morto. A educação é nula se você não tiver dinheiro para pagar uma escola. OUtros serviços são tratados como favores. Se o funcionário achar que você é digno, ele te faz o favor. Se não, vá plantar batatas. (sem alvará de licenciamento claro)

7 - 99% da resistência aos problemas da cidade é burra. O movimento estudantil só quer chegar ao poder, os grupos organizados são desogarnizados e seguitários. Quando conseguem algo que atenda ao grupo deles a discussão termina.

8 - População, políticos e elite são totalmente aversos a mudanças. Qualquer mudança é vista como um atentado ao modus vivendi. Vide o sistema de transporte troncalizado, as catracas eletrônicas nos ônibus etc.

9 - O juizforano acredita em fadas. Em fadas, gnomos, duendes, almas penadas, viadutos a serem construídos no centro da cidade, hospitais regionais que serão construídos em um ano, ruas que serão asfaltadas e aeroportos no meio do nada.

10 - Os pobres da cidade são estúpidos seres que vendem seu voto por 30 reais. Doloroso, mas é verdade. Estamos nas mãos de um governante que pagou por milhares de votos e promoveu uma mentirosa campanha contra a concorrência alegando os mais sórdidos motivos, como a preferência sexual.

Aliás, existem mais motivos para tornar Juiz de Fora candidata a pior cidade do país. Em breve, posto mais alguns motivos.

O Ato Sexual segundo Edir Macedo

O "Ato Sexual", segundo Edir Macedo (Aquele mesmo que não sai do noticiário)
O Inferno vai ficar Lotado?


POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS SEGUNDO O BISPO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' DA - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:


Posição de Quatro:É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a línguapara apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos,baratas e mendigos..
A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..

Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência....O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação..


Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.


Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.


Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI FUDER OU VAI FAZER CHURRASCO?!?!?!


TE VEJO NO INFERNO...

Avisos de embalagens portuguesas

Quem entende Portugal ?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produto


Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)


Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)


Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)


No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)


Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)


Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)


Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)


Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)


Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Sensacional não é?

Prefeitura lança projeto JF Eficiência

A Prefeitura de Juiz de Fora acaba de criar mais um super projeto que visa aumentar a qualidade do serviços e desburocratizar o sistema de atendimento.
Antes de ler nossos comentários, dê uma olhada na notícia:

Clique aqui para ler a notícia

Agora nós aproveitamos para dar algumas sugestões para otimizar o projeto deixando muito, mas muito próximo ao ideal.

1º - Esse projeto deve ser aplicado ao super-hiper-ultra-mega Hospital da Zona Norte que vai ser inaugurado em 7 meses de acordo com nosso prefeito. (Não esquecemos da promessa de campanha não tio!)
2º - Para otimizar o projeto seria bem útil que o Prefeito e seus secretários e acessores renunciassem.
3º - Para melhorar os serviços, seria melhor que os serviços fosse oferecidos. Tipo, para melhorar a sistema de saúde coloque primeiro o sistema de saúde em funcionamento.
4º - Por fim, já passou da hora de debater e começar a trabalhar! Bando de gente sem serviço!

JÁ COMPRAMOS NOSSO TERMO PARA A INAUGURAÇÃO DO HOSPITAL DA ZONA NORTE EM JANEIRO!!

Voltamos!

Agora é pra valer!
Linha editorial agressiva, sem rodeios, sem evitar nomes e vamos falar de Juiz de Fora literalmente.
Após pesquisa realizada com outros leitores não intelectuais, constatamos a severa dificuldade de alguns nobres visitantes em assimilar que quando escrevíamos Advogado de Dentro, estávamos usando uma forma sutil de falar mal de Juiz de Fora.
Entretanto o cidadão de Juiz de Fora é meio tapado, e por isso insiste em achar que na cidade não se compram votos, não se tem preconceito contra preto, bicha e sapatão (estou escrevendo em portugues claro, no coloquial da nossa população que só usa homossexual e negro quando tem um deles por perto). Por isso vamos adotar uma forma direta e contundente para que ninguem finja que nada está acontecendo.
Vamos também mudar aumentar o nosso foco: ao invés de só falar mal dos mutantes que administram nossa cidade, vamos ensinar ao resto do povo como pentelhar o poder publico e os prestadores de serviço público.
E isso aí gente, agora o bicho vai pegar. Graças a internet 24 horas que esta toca de onde este ser estúpido escreve estas mal traçadas, poderemos ter mais agilidade na postagem de notícias e comentários.
Espalhe para os amigos e nos ajude a fazer barulho!
Sempre com bom humor claro!

Postagem de Utilidade Pública - É carnaval, mas nem tudo é brincadeira

É epoca de Carnaval. Muita alegria, muita festa, muito "tchaca tchaca na butchaca" como diria o nobre apresentador.
Mas como nem tudo são flores aproveitamos para divulgar uma campanha do sistema de saúde da cidade.
O Centro de Testagem e Aconselhamento (CTA) realiza gratuitamente e de forma anônima testes anti-HIV. O virus HIV é diagnosticado com exatidão através de exames e testes específicos. O teste anti-HIV é realizado através da análise em laboratório de uma pequena quantidade de sangue retirado da veia. Este teste vai dizer se a pessoa entrou ou não em contato com o vírus HIV. O organismo, em contato com o virus, produz anticorpos e o teste vai detectar se esses anticorpos estão presentes no sangue da pessoa.
O teste deve ser realizado de três a seis meses depois da pessoa ter passado por uma situação de risco, para que os anticorpos possam ser detectados. Por situação de risco entenda-se pessoas que dividiram agulhas para consumo de drogas, pessoas que contraíram qualquer doença sexualmente transmissivel, pessoas que tem relações sem o uso de camisinha, pessoas que receberam transfusão ou doação de órgãos e gestante (assim como o seu parceiro).
Todo o teste será gratuito e anônimo e todos receberam aconselhamento e acompanhamento.
O endereço do CTA é:
Rua Marechal Deodoro, 496 7º andar - Centro - Juiz de Fora
Telefone: (32) 36090-7484
ATENÇÃO: O teste Anti-HIV é gratuito, sigiloso e poderá ser realizado de forma anônima.
Repasse essa postagem ao maior número de pessoas. Você pode ajudar que menos pessoas proliferem a doença.

Guarda Municipal faz sua primeira CAGADA!

A Guarda Municipal de Advogado de Dentro, apesar da absoluta falta de serviço conseguiu cometer sua primeira atrocidade.
Invadindo um teatro federal, os azuizinhos roubaram um banner que anunciava a peça de um grupo teatral da cidade, que faz uma sátira à Guarda Municipal.
Acompanhe mais no blog do Gueminho:
Como nos (maus) tempo da ditadura

Acontece pelo Brasil....

Gato recebe por sete meses benefício do Bolsa Família

Billy, um gato com 4 anos de idade, foi cadastrado no Bolsa-Família como Billy da Silva Rosa, e recebeu durante sete meses o benefício do governo, R$ 20 por mês. A descoberta ocorreu quando o agente de saúde Almiro dos Reis Pereira foi até a casa do bichano convocá-lo para a pesagem no posto de saúde, conforme exige o programa no caso de crianças: "Mas o Billy é meu gato", disse a dona da casa ao agente.

Ela não sabia que o marido, Eurico Siqueira da Rosa, coordenador do programa no município de Antônio João (MS), recebia o benefício do gato e de mais dois filhos que o casal não tem. Os filhos fantasmas faziam jus a R$ 62 cada, desde o início de 2008, quando Eurico assumiu o cargo.

O golpe foi identificado em setembro e o benefício foi suspenso. Eurico ainda tentou retirar Billy do cadastro e pôr o sobrinho Brendo Flores da Silva no lugar. Mas já era tarde. No início desta semana o "pai" do gato Billy acabou exonerado a bem do serviço público e está sendo denunciado à Justiça. O promotor Douglas Oldegardo Cavalheiro disse que o servidor terá de devolver o que recebeu ilegalmente. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo.

O reino mágico da hipocrisia (parte 1)

Acompanhe a manchete de um jornal da cidade e um pequeno trecho da reportagem:

Jogo do Bicho leva 6 para a DP

Seis pessoas foram detidas durante a operação da PM no Morro da Glória e Manoel Honório

Seis pessoas foram parar na Delegacia de Santa Terezinha após operação da Polícia Militar (PM) para coibir o Jogo do Bicho nos bairros Morro da Glória e Manoel Honório. Ao todo foram apreendidos mais de R$ 400, 00, além de materiais utilizados nas apostas.

(...)

Todos os abordados pela PM durante a operação assinaram Termo Circunstanciado de Ocorrência (TCO) e foram liberados em seguida.

(grifos nossos)

Fonte: Jornal de Cinqüenta Centavos

Agora vamos às nossas reflexões.

É uma estupidez sem tamanho dizer que o jogo é proibido no Brasil. Mega sena, Timemania, Lotofácil, Super Sena, Toda poderosa Sena, Airton Senna (!!), corridas de cavalos, bolões de Copa do Mundo de Futebol, Loterias Estaduais, Raspadinhas, Ações entre amigos, Bingo da Terceira Idade são apenas alguns exemplos de que o Jogo é legal no Brasil desde que esta porcaria existe.

Na realidade o Jogo do Bicho, nada mais é, em Advogado de Dentro e em outras tantas cidades, a caixinha de ano novo de diversos seguimentos da segurança da cidade. Como as contas começam a se acumular (IPTU, IPVA, colégio das crianças, material escolar, férias, Carnaval) é necessário que se recorra ao Fundo de Complementação Salarial. Ou será que alguém, em sã consciência e com pelo menos dois neurônios não prejudicados pela vodka, vai acreditar que em 6 (seis) estabelecimentos de Jogo de Bicho só foram apreendidos miseráveis 400 reais? Como morador da região, sei que crise não afeta aos jogadores tradicionais do bairro Manoel Honório, porque na maioria são aposentados e a crise não afeta aos seus salários. Somando-se o detalhe de que a operação foi realizada na parte da tarde, ou seja, já haviam sido feitas apostas para duas extrações e os jogos para a extração das 18hs estavam de vento em popa.

O que acontece então?

Como o Jogo do Bicho não é legalizado, ele é usado como conta corrente para a segurança pública. E não me venham os defensores dizer que os funcionários da segurança são mal remunerados, porque se assim o fosse não haveriam tantos candidatos nos concursos que são realizados nem tantos se preparando com mais de 10 meses de antecedência para os concursos que ainda virão. O segredo não está no salário, está na complementação de renda, os benefícios. Se vamos prender os apontadores de Jogo do Bicho, vamos prender também a aquela sua tia que adora jogar um bingo na Igreja, vamos prender o seu filho que se reúne para jogar War com os amigos e vamos prender o filho mais velho daquele seu amigo que fica te empurrando rifas do Fundo de Formatura do curso de Estética que ele vai completar no fim do ano.

O Jogo do Bicho financia o crime organizado?

Mas o Ministro da Justiça não manda soltar cada bandido grande que é preso?

Qual contribuição é maior?

Vem chegando o IPTU!!!

A época mais feliz do ano vem chegando!
É dada a hora de todos felizes irmos às agências bancárias retirar o nosso dinheiro e pagar com um brilho no olhar o carnezinho lindo que nos chega em mãos.
Pois sabemos que em breve, os benefícios do IPTU vão saltar aos nossos olhos. Ruas asfaltadas e belas, crianças saudáveis brincando pelas áreas de lazer floridas e recém-reformadas, unidades de saúde cheirosas e com médicos pipocando por todos os lados, escolas com amplos recursos e professores extremamente bem pagos. Tudo isso com o dinheiro éticamente aplicado pelos nossos governantes, exemplos de honestidade, competência e ética.
ACORDAAAAAAAAA!!!!!
Isso aqui não é Suécia. É Advogado de Dentro. Tudo que você vai ver com seu IPTU são os vereadores aumentando os próprios salários, o prefeito reformando a casa enquanto a patroa dele renova o guardarroupa (está certo assim, sem o hífen??) e os donos das empresas de ônibus mamando dinheiro e dividindo com o patrão/prefeito.
Esse imposto é o maior assalto realizado contra a população, não pelo preço, nem pela existência, mas pela aplicação. Porque todos nós sabemos que esse imposto não vai ser devolvido à população! Os buracos nas ruas vão continuar, as pessoas vão continuar esperando nas filas dos hospitais e tudo vai continuar na mesma...
É... o que são 30 reais....